Havia razões suficientes para eu ligar ao trabalho e justificar minha falta. Mas não liguei, se ligasse, talvez caísse na tentação de dizer para Josefina, a secretária, que um homem tem o direito de tomar uns uísques de vez em quando, principalmente depois de um chute no traseiro dado pela namorada, acometida de crise existencial agravada pela tpm crônica de todo mês. Josefina teria enchido o meu saco com aquele ar de lady inexpugnável. Para dizer: Um homem decente não se encharca de uísque em pleno dia útil, Dante. Porra! Aquela mulher de pedra parecia querer culpar a todos por sua vida gasta pela erosão dos tempos. Tava pouco me lixando para ela! E para Madalena também, com suas soníferas crises, recheadas de Lexotan, sempre a buscar o sentido das coisas ao seu redor: uma explicação para Cristo, uma explicação para Ets, para a expulsão do Dalai Lama do Tibet ou para as estátuas de Stonehenge. Mas talvez ela tivesse razão para achar que a realidade faz algum sentido, bem como os seus acontecimentos. Não estava eu ali a buscar um sentido para aquela pena azul?
Aos poucos, os sons pareciam acordar também aquela manhã de sol, contudo, vampirescamente, eu preferia que ainda fosse noite. Mas a pena estava ali, a me dizer que colibris não voam à noite, muito menos, para soltar suas penas. Levantei. Devagar, porque o mundo fazia giros em volta de mim. Desejei ser a pena desprendida de um colibri. Fosse leve, não sentiria minha cabeça como uma enorme bola de ferro.
A busca da minha mais desejada tranqüilidade naquela manhã de ressaca se constituía de três concessões imprescindíveis: o ócio, o desvendamento do vôo da pena azul e a ingestão de um antiácido eficaz. Do ócio, julgava-me no direito, visto que eu sempre me esforçava como funcionário eficiente; do antiácido, era precisava galgar uma exaustiva trajetória até o armário do banheiro. Mas, quanto à pena azul... Aquilo necessitava de uma investigação sobre os sinais do acaso e isso era algo que as minhas forças mentais teimavam embotar. Minhas conexões de neurônios pareciam mergulhadas na merda.
Escolhi fazer o que me parecia possível naquele momento. O possível seria refazer as conexões e tentar esquecer a náusea. A jornada física até o banheiro decididamente não me parecia tão atraente quanto o mistério da pena azul. Aí sim, constituía um desafio prazeroso ante todos humilhantes percalços da minha bebedeira e conseqüente ressaca. Seria bom desprender-se daquele fio de memória dos fatos da noite passada: A patética discussão com Madalena - como se todas as outras discussões anteriores também não tivessem sido patéticas. Frente aos bobos motivos de cada bate-boca nosso, pelos quais ela acreditava motivados pela incompatibilidade dos nossos signos, irrompíamos sempre as justificadas reconciliações tomando como crença o que sentíamos.
Finalmente, depois desses ponderáveis minutos de inusitada percepção da pena azul e de meus sofríveis incidentes na noite anterior, pousei o olhar em tudo que me tomava o espaço em volta da cama. Estava ali o meu quarto de homem solteiro, estava ali quase o meu universo doméstico inteiro, pois pouco me importava se o apartamento tinha uma cozinha espaçosa com um fogão novo pela falta de uso, aliás, era inteira uma cozinha nova pela falta de uso, porque eu quase não usava, porque comia na rua todos os dias do cotidiano da minha vida, porque as refeições íntimas, à luz de velas, sempre aconteciam na casa da Madalena ou de qualquer outra namorada que tivesse tido antes dela; se tinha uma sala com porta-retratos da família que minha mãe colocara espalhados na estante achando que eu iria adorar. Não adorei, mas estão lá até hoje. Fotos amarelas de tempo e poeira. O calor era sempre forte no apartamento, senão quando abria as cortinas que escondiam a porta de uma varanda minúscula contígua à sala. Mas o vento batia nas cortinas quando se abria aquela porta, isso me irritava muito, como se fossem panos esvoançantes de uma tenda no deserto. A poeira tomava conta de tudo.
Seria isso que a dança flutuante da pena queria de mim? Que olhasse à minha volta e questionasse meus objetos? Se esticasse o braço tocaria o lustre do teto? Percebi algum dia aquele lustre? Também notei algum dia a pintura das paredes, sua cor coincidentemente tão azul quanto a pena?
Mas, era o banheiro meu roteiro agora, não a percepção do meu universo doméstico inteiro. Não as lembranças da noite anterior. Não a discussão com Madalena. Não minha falta no trabalho. Não a pena azul que me interrogava seus motivos. Mas uma náusea não se desconsidera. A náusea lhe põe em alerta de jato. Ah! Meu reino por um antiácido! Pensei, ao correr para o banheiro.
Depois do vômito, dos suores, do rodopio da cabeça, do balançar do corpo, me vi supostamente resoluto a retornar para cama. Mas o resquício de impulso pela sobrevivência que me restava me aconselhou um banho antes do retorno aos suaves braços da morte sonífera. Seria bom ficar nu daquelas roupas amassadas; molhar o corpo para afastar a dormência; esfriar os neurônios ainda ferventes dos devaneios etílicos. Nunca minha própria nudez me atraiu tanto e a urgência da água foi tão premente de sorver.
Escorreguei ao interior do box numa procura tateante da torneira do chuveiro. Dei completa vazão ao jato frio que espalhava certo conforto molhado e alegre em meu corpo exausto pelos tropeços da noite anterior. O que um homem é capaz de fazer pelo motivo de um chute na bunda? Ridicularizar-se com o afogamento das mágoas em uma piscina de álcool envelhecido em barris de carvalho? Mas eu não queria pensar, o pensamento trazia o latejamento das têmporas e a consciência da minha completa babaquice romântica.
O roupão azul aqueceu do frio momentâneo, mas o certo alívio do mal-estar me era evidente. O retorno a cama foi lento e arrastado, como uma odisséia épica. Jamais tive tanta atração por uma cama, nem em minhas noites mais eróticas, regadas dos floreios decorativos da Madalena: incensos da Índia, velas coloridas, pétalas de rosas...aqueles ti-ti-tis femininos que elas julgam que os homens adoram. Adoram? – Ah! como doía a cabeça! – Acho que adoram, sim. Eu gostava, gostava de vê-la incensada de aromas naquele tremeluzir das luzes das velas.
Entre os devaneios filosóficos sobre o inesperado vôo da pena azul em meu quarto e os excessos de lembranças da desastrosa noite fatal com Madalena, adormeci novamente.
Sono desejado para ânsia da minha ressaca, mas nem de longe tranquilo e plácido como eu queria. Os sonhos povoaram o meu dormir naquelas horas seguintes. Imagens confusas maculavam aquela idéia de sono perfeito que antes embalara a minha vontade de dormir. Havia rios de águas azuis, árvores imensas com folhas de todos os tamanhos e tons do azul, pássaros de plumagens do claro ao escuro azul, pássaros lindos, cujos rostos traziam os traços da minha ex-namorada. Colibris, andorinhas, sabiás, periquitos...todos azuis...todos com riso, olhos, bocas e dentes de Madalena! Afinal, aquilo era sonho ou pesadelo? Eu corria em busca dos pássaros, mas não os alcançava, vezes voavam rápido demais, outras muito alto, outras em voltas e rodopios, deixando-me tonto, tonto, tonto...ao longe ouvi o som melódico de um piano tocando o Danúbio Azul...então, cansado, tomado de ânsia e delírio caí na grama azul de fios de plástico e, na minha visão de baixo para o horizonte azul acima de mim, vi o flutuar de algo pequeno e delicado a cair lentamente em minha direção. O pouso da pena acertara o ponto exato do meu peito, como um tiro indolor, sem sangue e tango, mas devastador para a solidão do meu onírico mundo azul. Então tudo foi se diluindo feito tinta óleo azul numa pintura que se desmancha.
Mas o sorriso morreu em mim quando me virei e não vi a pena azul pousada muda lá na minha escrivaninha. Onde estaria ela? Levantei da cama e me aproximei inquieto, disposto a procurar meu patuá azul. Mas lá estavam as chaves no lugar da pena. As chaves do meu apartamento que estavam com a Madalena ao lado de uma folha de papel azul em que ela escrevera o bilhete: Dante, liguei para o seu trabalho e me disseram que não apareceu por lá. Fiquei preocupada e apareci para ter certeza que estaria bem. Como estava dormindo, não quis te acordar. Foi melhor assim, nos evitou de outra conversa desagradável. Ontem, devido a nossa discussão, não pude concluir algo muito importante: eu conheci outra pessoa, não calculei que isso fosse ocorrer depois de tanto tempo com você, mas aconteceu. Eu sinto muito. A vida é assim mesmo, a gente as vezes precisa voar para outros horizontes. As chaves estão aí. Cuide-se. Seja feliz. Madalena. P.S. Dante, encontrei uma pequena pena azul em sua escrivaninha e tomei a liberdade de levá-la comigo, ela ficará linda num colar artesanal que estou fazendo.
Então eu fiquei ali, com aquele bilhete azul na mão. Quase indignado e totalmente patético. Impressionado com as razões da vida que, embora repleta e cheia do cotidiano mais banal e repetitivo, encontra o desvio inusitado para nos por à prova. Estava ali a razão da pena azul, ela fizera cumprir o seu vôo e desvio de percurso ao entrar pela janela do meu apartamento.
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